¿POR QUÉ A MÍ, SEÑOR? ¿POR QUÉ?

   Ayyyyy, qué dolor madre, qué dolor. Estoy doblada. Me dan unos pinchazos en la barriga... y la tengo superhinchada. Mira, mira, si parezco un zeppelin. Los peces globos deben sentirse siempre así, pobrecitos. Si me desabrocho el pantalón me sentiré más aliviada, pero ¿quién se lo abrocha después? Va a ser imposible. Si es que no puedo ni estar así sentada. Voy a levantarme y caminar un rato. Si yo pudiera expulsar todo esto... ¿Por qué a los tíos no les pasa? Yo creo que porque nunca se aguantan las ganas. Nosotras vamos de finas y así nos luce. Que ellos notan una ligera necesidad, pues hala! Mejor fuera que dentro! Pero nosotras no, claro. Nosotras tenemos que estar a solas, tranquilas, a ser posible en nuestra casa y eso no siempre es posible. Cuando quieres no puedes, cuando puedes no te sale. Uy, si me sube por aquí por el costado y todo. Lo noto perfectamente. Qué molesto, dios mío. ¿Y por qué me pasará esto?  

   ¿Hago malas digestiones? ¿Como muy deprisa? Es posible. Y además hace dos días que estoy sin... O sea, que no voy al baño a... Vamos, que no cago. Eso no puede ser bueno. Voy a empezar a tomar bífidus, L-caseinmunitas o cualquier cosa que me regule el tránsito. ¿Y ahora qué tomo? A mí las pastillas esas que anuncian en la tele no me hacen nada. Ni se disuelve ni sale. Las de carbón vegetal algo hacen sí, pero ahora no tengo. El último bote se me derramó en el bolso y se me puso todo lleno de polvitos negros. Un asco... 

   Joer, de buena gana me tumbaba en el suelo con el culo en pompa a ver si mejoraba. Es una postura de yoga, no sé dónde lo leí. (*) Si el culo está más elevado que la barriga eso sube (el metano es muy volátil) y tiende a salir ¿Intento ponerme así en el baño? Ay  no, no, que me pilla la jefa o alguna compañera y ya hay cachondeo para toda la mañana. Si yo lo que tengo que hacer es sentarme un rato tranquila, pero no me dejan. Venga a entrar y salir gente.

 
La próxima vez que vaya al médico se lo tengo que decir, porque ir sólo para esto me da vergüenza. ¿Habrá mucha gente que consulte este tipo de dolencias? Seguro que muchas mujeres, paisanos ninguno. En la próxima vida quiero ser hombre. Todo es mucho más fácil. ¿Y si lo que me pasa es más serio y resulta que tengo diverticulitis? Mi compañero A. la tuvo y estuvo más pa'llá que pa'cá. Se te hace un nudo en una tripa y se lía parda. No, yo creo que lo que yo tengo es un empacho de garbanzos. Una jartá, vaya. He oído que si a las legumbres se les echa un puñadín de arroz, los efectos secundarios no son tan graves, por eso en Asturias es típico comer arroz con leche de postre después de una buena fabada. Este es el dato cultureta (a la par que pelín escatológico) de hoy. Que no se diga.

       Ayyyyy, qué malita estoyyyy. Y qué poco me quejo...


       ROSA


(*) La postura es esta, pero con el culín un poco más levantado. Por si os puede ayudar en algún momento.